معلومة

هل التبني المفتوح صحي نفسيا؟

هل التبني المفتوح صحي نفسيا؟



We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

ما هو بالضبط التبني المفتوح؟ هل هي صحية نفسية للطفل وللوالدين بالتبني؟ هل هناك مخاوف باقية ، مثل عودة الوالدين "لسرقة" الطفل؟ ضيفة اليوم ، دون فريدمان ، الخبيرة في التبني ، تفكك البحث وتشارك تجاربها وتعالج مخاوف الآباء البيولوجيين في كثير من الأحيان.

دون فريدمان، MSEd ، هو مالك YouAreNotYouMother.com ، وهو موقع عضوية للآباء والأمهات الذين يقطعون أنماط الخلل الوظيفي في الأبوة والأمومة. فريدمان يعمل مع العائلات منذ 30 عامًا. لديها درجة الماجستير في استشارات الصحة العقلية السريرية وشهادة ما بعد التخرج في الصحة العقلية للرضع. وقد أكملت أيضًا تدريب الشهادة لاضطرابات المزاج بعد الولادة من خلال Postpartum Support International.

تتحدث فريدمان بانتظام عن الأبوة والأمومة ، والصحة العقلية ، والتبني ، وقد ظهرت كتاباتها حول هذه الموضوعات في منشورات تشمل مجلة Parenting ، و Yoga Journal ، ومجلة Greater Good ، والعائلات المتبنية ، و Counselling Today.

جابي هوارد كاتب ومتحدث حائز على جوائز ويعيش مع اضطراب ثنائي القطب. وهو مؤلف الكتاب الشعبي "المرض العقلي هو الأحمق وملاحظات أخرى,” متاح من أمازون ؛ النسخ الموقعة متاحة أيضًا مباشرة من المؤلف.

لمعرفة المزيد عن جابي ، يرجى زيارة موقعه على الإنترنت ، gabehoward.com.

ملاحظة المنتج: يرجى أن تضع في اعتبارك أن هذا النص تم إنشاؤه بواسطة الكمبيوتر وبالتالي قد يحتوي على معلومات غير دقيقة وأخطاء نحوية. شكرا لك.

جابي هوارد: مرحبًا بكم جميعًا ، ومرحبًا بكم في حلقة هذا الأسبوع من Inside Mental Health: A Podcast. أنا مضيفك ، غابي هوارد ، وأود أن أشكر بسرعة راعينا ، Better Help. تذكر أنه يمكنك الحصول على أسبوع مجانًا من خلال زيارة BetterHelp.com/PsychCentral. استدعاء في العرض اليوم لدينا Dawn Friedman ، MSEd. السيدة فريدمان هي مستشارة إكلينيكية مهنية مرخصة مع تعيين إشراف في عيادة خاصة. فريدمان هو أيضًا كاتب ومتحدث عن الأبوة والأمومة والعقم والتبني. لدى داون وزوجها طفلان يصل أصغرهما إلى أسرهما من خلال التبني المفتوح العابر للأعراق. فريدمان ، مرحبا بكم في العرض.

دون فريدمان ، MSEd: مرحبا غابي شكرا لاستضافتي.

جابي هوارد: قبل بضعة أشهر ، قمنا بعمل حلقة عن احتياجات الصحة العقلية للأطفال الذين تم تبنيهم و / أو الذين ينتظرون التبني. الآن ، منذ إصدار تلك الحلقة ، انفجر صندوق البريد الإلكتروني الخاص بنا مع المستمعين الذين شعروا أننا لم نغطي التأثير النفسي للتبني المفتوح مقابل التبني المغلق بشكل جيد للغاية. في الواقع ، كتب أحد المستمعين ، لقد تجاهلناه سريعًا لدرجة أنهم شعروا أننا نوصم الموضوع بالعار. الآن أريد أن أؤكد للجميع أننا كنا نحاول تغطية الكثير من الأرض في فترة زمنية قصيرة جدًا. ولكن من الواضح أن هناك رغبة في معرفة المزيد عن التبني المفتوح مقابل التبني المغلق وكيف يؤثر على الأسرة عقليًا ونفسيًا. الآن ، السيدة فريدمان ، لنبدأ من البداية ، جدًا. هل تمانع في شرح الفرق بين الاثنين؟

دون فريدمان ، MSEd: بالتأكيد ، التبني المغلق هو ما نفكر فيه عندما نفكر في التبني. هذا ما تراه في أفلام التبني الكلاسيكية ، وهو الطفل المتبنى ، يصبح الآباء بالتبني الوالدين الجدد. تم طمس تاريخهم نوعًا ما. قد لا يدرك الناس متى يتم تبني الطفل ، حتى شهادة ميلاد جديدة تُعطى تسرد الآباء بالتبني على أنهم الوالد المولود. وفي العديد من الولايات ، يتم ختم تلك السجلات بعد ذلك. هناك حركة لفتحها ، ولكن عادة لا يمكن فتحها حتى يبلغ الطفل 18 عامًا على الأقل. في الأساس ، إنها فكرة القائمة النظيفة أن الطفل يصل إلى الأسرة بالتبني ويصبح شخصًا جديدًا تمامًا. نهاية المناقشة ، فترة. في الانفتاح ، هناك سلسلة كاملة تحتوي على معلومات ، وربما معلومات صحية مجهولة على طول الطريق للزيارات مع العائلة المولودة. تمتلك الأسرة المولودة جميع معلومات التعريف الخاصة بالعائلة المتبنية ، والأسرة بالتبني ، ولديها جميع معلومات تحديد الهوية للعائلة المولودة ، ويستمرون في الحصول على علاقة كاملة بعد التبني.

جابي هوارد: من أجل أن أكون منفتحًا وصادقًا تمامًا ، أنا ، مثل ، أحشائي ، ويمكنك أن تسمعني أشعر بالخجل لقول هذا ، لكني أحب الأول بشكل أفضل. يبدو الأمر أقل رعبا بكثير ، كما لو أنني سأحصل على المزيد. مرة أخرى ، يمكنني سماع كيف يبدو هذا سيئًا ، لكن سيكون لدي سيطرة أكبر على طفلي ، حيث يمكنني التحكم في عالمي الصغير الخاص بي وسيكون كل شيء بعد ذلك مثاليًا. الآن أعلم أن الأمر ليس كذلك ، ولهذا السبب أشعر بالحرج حتى لأقول ذلك. لكني أريد أن أكون صادقًا معك. يبدو أن هناك عوائق أقل في الخيار الأول مقابل الخيار الثاني. لكن بالطبع ، أنا أراه فقط من وجهة نظر الوالد بالتبني المحتمل.

دون فريدمان ، MSEd: يمكنني أن أقدر ذلك تمامًا. إذا لم تكن على دراية بجميع الفروق الدقيقة في التبني ، فعادةً ما يكون هذا هو أول رد فعل سريع للناس. لكن أحد الأشياء التي أريد أن أشير إليها هو عصر الإنترنت واختبار الحمض النووي ، لم يعد هناك شيء مثل التبني المغلق بعد الآن. هناك فقط عمليات تبني قد تكون مغلقة حاليًا ومن المحتمل أن يتم فتحها في المستقبل. وهذا يشمل الأطفال الذين يتم تبنيهم دوليًا. مع اختبار الحمض النووي يمكنهم الخروج والعثور على أفراد أسرهم. لذا فإن عصر التبني المغلق قد انتهى ، مما يعني أن الآباء بالتبني المحتملين والآباء المتبنين والآباء بالتبني والوالدين المتبنين في الوقت الحالي في حالة التبني المغلق يحتاجون إلى الالتفاف حول هذا الأمر. التبني المفتوح هو ما يوجد الآن ومرة ​​أخرى يدير السلسلة الكاملة. لكن يمكننا أيضًا التحدث عما يقوله البحث عن الآباء بالتبني وتكيفهم مع الانفتاح ، الأمر الذي قد يفاجئ الناس.

جابي هوارد: لذا دعونا نقسم السؤال التالي إلى جزأين ، الجزء الأول هو كيف يمكن للوالدين بالتبني الذين يترددون ، خائفون ، مهما كانت الكلمة التي تريد استخدامها ، كيف يتغلبون عليها ويتجاوزونها؟ ثم الجزء الثاني من هذا السؤال ، ما هو شكل الأطفال؟ مرة أخرى ، لا يمكنني رؤية الأشياء إلا من خلال عيون أحد الوالدين المحتملين. أجد صعوبة في رؤية الأشياء من منظور طفل يبلغ من العمر 10 سنوات لا يعرف من أين أتوا ، لأن هذا يبدو أيضًا مخيفًا بنفس القدر.

دون فريدمان ، MSEd: لذلك أعتقد أننا بحاجة إلى أن نتذكر أن الأبوة بالتبني لا تتعلق بالوالدين ، بل بالأطفال. كل الأبوة والأمومة تتعلق بالأطفال. لذا مهما كانت التحديات التي نواجهها كآباء ، فهذا أمر مفهوم. يمكننا الحصول على الدعم من حوله. لكن في النهاية ، نحتاج إلى إعطاء الأولوية لاحتياجات الأطفال. الآن ، اسمحوا لي أن أطمئن الآباء بالتبني الذين يشعرون بالقلق بشأن الانفتاح على أن البحث يظهر أنه عندما يكون هناك قدر من الانفتاح ، يكون لدى الآباء بالتبني تكيف أفضل. وهذا بسبب وجود إذن أكثر وضوحا في الأبوة والأمومة. لذلك أفكر في أحد الوالدين بالتبني الذي تحدثت معه منذ سنوات عديدة والذي تبنى في تبني مغلق تمامًا. وقالت إنها في كل مرة تذهب فيها إلى الحديقة مع ابنها ، تتساءل عما إذا كان الأشخاص الآخرون في الحديقة قد يكونون عائلة طفلها. وشعرت دائمًا بنوع من جنون العظمة والقلق طوال الوقت. من هؤلاء الناس؟ هل يمكن أن يكون أحدهم عائلة ابني؟ مقابل الوالد الذي لديه تبني أكثر انفتاحًا ، لديهم بالفعل قدر من المعرفة. أتذكر أنني صادفت أشخاصًا كانوا مرتبطين بعائلة ابنتي التي ولدت فيها. نشأ الكثير منا في مدينة صغيرة نسبيًا ، لا سيما عندما تفكر في كيفية حدوث عمليات التبني. يحدث الكثير منها محليًا. وعرفت من هم. كان لدينا اتصال. لم يكن علي أن أقلق بشأن ذلك.

دون فريدمان ، MSEd: لذا فإن قصص الوالدين الذين يختبئون في الظل وينتظرون العودة ، تختفي عندما يكون لديك الانفتاح في التبني. هذا الجزء الأول. تحتاج إلى تجاوزه لأنه مفيد لطفلك. وثانيًا ، يُظهر البحث أن الانفتاح يساعدك على تجاوزه. الآن ، هذا لا يعني أنه عليك تجاوز الأمر مثل كتاب مغلق. هناك أوقات في حياتك الأبوية قد تشعر فيها بضغط الانفتاح أو وجود أفراد الأسرة أكثر بقليل من الآخرين. ولكن هذا على ما يرام. يمكنك الحصول على دعم حول ذلك. يمكنك التواصل مع أشخاص آخرين يمكنهم تخطي ذلك. الآن ، بالنسبة للطفل ، تظهر جميع الأبحاث أن الانفتاح أفضل للتكيف. لكن مرة أخرى ، الانفتاح هو سلسلة متصلة كاملة. وهذا لا يعني أن ترسل ابنتك البالغة من العمر 16 عامًا للعيش مع عائلتها التي ولدت فيها. قد يكون الأمر مجرد أنك قادر على التحدث عنه بصراحة في عائلتك. هناك شيء يسمى الانفتاح التواصلي ، وهو أننا نتحدث بصراحة عن التبني. لم يكن عليك أن تسأل ، هل تم تبنيها؟ كنت تعرف دائما. نحن نشارك أي معلومات لدينا معك. لقد أجبنا على أسئلتك بقدر استطاعتنا. ثم هناك الانفتاح الهيكلي ، والذي يحدث عندما تكون هناك علاقات فعلية بين أفراد الأسرة والطفل المتبنى.

جابي هوارد: لاستخدام عائلتي كمثال سريع ، أمي هي أمي البيولوجية ، لكن والدي تبناني عندما كنت في الثانية والنصف. الآن والدي البيولوجي ، كنت أعرف دائمًا من هو. رأيت صور والدتي وزفافه. كنت أعرف من هم أفراد الأسرة هناك. يمكنني أن أسأل الكثير من الأسئلة. وفي الحقيقة ، عندما كنت بالغًا ، كما قلت ، بحثت عنه. لم يكن الأمر صعبًا لأنني كنت أعرف اسمه. كنت أعرف مكان وجوده. وشعرت بهذا الشعور مثل التمكين للسماح لي بالقيام بذلك. لكنني شعرت أيضًا بهذا الشعور العام وكأنني كنت أخون والدي. كما تعلم ، إنه ليس والدي البيولوجي. إنه والدي الحقيقي. لذلك ، هل أسيء إليه؟ أحد الأشياء التي أسمعها منك هو أن مثل هذه الأفكار ليست غير طبيعية وأن البحث يظهر أننا أكثر تكيفًا عندما نفهم أن هذا مختلف أو يمثل تحديًا أو حتى يتسبب في صحة نفسية أو عقلية. تحد. هل هذه هي الرسالة العامة للتبني المفتوح؟ أن كل هذا موجود على أي حال؟

دون فريدمان ، MSEd: نعم ، هذا هو بالضبط وضعك ، يعتبر تبني زوجات الوالدين أكثر عمليات التبني شيوعًا في البلد. لذلك أعتقد أن ما تتحدث إليه هو شيء كثير من الناس الذين يستمعون إليه ، ربما لم يفكروا في أنفسهم كعائلة بالتبني ، وقد يكونون كذلك. وقد يساعد ذلك في منحهم بعض الفهم. عندما نتحدث عن التبني المفتوح ، فإننا نتحدث عن الأطفال والمراهقين. نحن نتحدث عن الشباب الذين لديهم إمكانية الوصول إلى المعلومات والحصول على الدعم وتسهيل قدر من الاتصال. لذلك يمكن أن يكون هذا الطفل الذي يُسمح له في بعض الأحيان أن أقول إنني أتمنى أن أكون مع والداي الحقيقيين أو أتساءل عما إذا كانت والدتي الأصلية تحبني دون القلق بشأن قضايا الولاء ، لأن هذا أمر شائع بشكل لا يصدق. إذا كنت في عائلة تتحدث فيها بصراحة عن هذه الأشياء ، حيث تسمح لطفلك بالحصول على تجربته الكاملة ، فأنت بذلك تخلق بيئة صحية أكثر. لذلك أخبر الناس بهذا كثيرًا. كان الشيء الأكثر تربية الذي قمت به ، الطريقة التي تدخلت بها في تربية أبنتي أكثر مع ابنتي كانت إعطاء مساحة لوالدتها. كلما سمحت لعلاقتهم بالنمو ، كلما اعترفت بحب ابنتي وارتباطها بأسرتها التي ولدت فيها ، كلما أصبحت أمها. لذلك أقول للناس أن والدتها هي اسم والدتها.

دون فريدمان ، MSEd: إنها حقيقة. هم مرتبطون وراثيا. هناك ارتباط خاص جدًا بينهم وأنا أم فعلها ، وهذا يعني أنني أخلق والدتي كل يوم من خلال والدتي لها. اسم والدتها لا يحل محلني ، لكن فعل الأمومة لا يحل محل والدتها. كلانا موجود. هناك متسع لكلينا. كلما كنت أكثر وضوحًا مع ابنتي ، كلما كانت قادرة على أن تكون أكثر صحة. يظهر البحث أن جميع الأطفال بالتبني يبدأون في التوق إلى بعض التفاهم والتواصل مع الأسرة المولودة في سنوات المراهقة. وهذا أمر منطقي لأننا جميعًا في سنوات المراهقة نعاني من مشاكل الهوية.

جابي هوارد: وسنعود مباشرة بعد أن نسمع من رعاتنا.

رسالة الكفيل: هل هناك ما يتدخل في سعادتك أو يمنعك من تحقيق أهدافك؟ أعلم أن إدارة صحتي العقلية وجدول التسجيل المزدحم بدا مستحيلًا حتى وجدت علاجًا أفضل عبر الإنترنت. يمكنهم مطابقتك مع معالجك المحترف المرخص في أقل من 48 ساعة. ما عليك سوى زيارة BetterHelp.com/PsychCentral لتوفير 10 في المائة والحصول على أسبوع مجانًا. هذا هو BetterHelp.com/PsychCentral. انضم إلى أكثر من مليون شخص تولوا مسؤولية صحتهم العقلية.

رسالة الكفيل: مرحبًا بالجميع ، اسمي راشيل ستار ويذرز وأنا أعيش مع مرض انفصام الشخصية. أنا أيضًا مقدم برنامج Inside Schizophrenia ، وهو بودكاست يتعمق في كل ما يتعلق بالفصام. يضم تجارب شخصية وخبراء لمساعدتك على فهم مرض انفصام الشخصية والتعامل معه بشكل أفضل ، إن Inside Schizophrenia عبارة عن بودكاست ونحن متاحون الآن على مشغل البودكاست المفضل لديك. تفقدنا!

جابي هوارد: وعدنا مرة أخرى لمناقشة الآثار النفسية للتبني المفتوح مقابل التبني المغلق مع المستشار السريري المحترف دون فريدمان. فريدمان ، لقد سمعت عن الآباء بالتبني يكذبون فقط على الأطفال ، ويخبرونهم فقط أنهم لم يتم تبنيهم. ما هو شعورك حيال هذه الفكرة المتمثلة في إخبار الطفل أنك الأبوين الحقيقيين ، وأن كل شيء حدث بشكل طبيعي؟ كما قلت ، شهادة الميلاد ستدعم ذلك. هل سيعرفون؟ هل هذا الاقتباس غير المقتبس أكثر صحة أم أن هذا مجرد أكثر من نفس الشيء؟

دون فريدمان ، MSEd: يا الهي. لذلك هناك شيء يسمى متبني الاكتشاف المتأخر ، وهو بالضبط ما تتحدث عنه ، وهو ما يكتشفه شخص ما عندما يراجع أوراق والديهم التي تم تبنيها. وأعتقد أنه يمكنك أن تتخيل أن مستوى الخيانة الذي قد يؤدي إلى حرمان شخص ما من الوصول إلى الحقيقة عن نفسه أمر مروع للغاية. ومرة أخرى ، لست مضطرًا للتحدث معي حول هذا الأمر. يمكنك التحدث إلى الذين تم اكتشافهم في وقت متأخر. إذا قمت بالبحث في Google عن ذلك ، يمكنك العثور على قصتهم. أعتقد أننا بحاجة إلى أن نتذكر أن قصص أطفالنا تخصهم. عندما نمر بعملية التبني ، يبدو الأمر وكأن الأمر كله يتعلق بنا. وهو نوع من. أعني ، إننا نمر بهذه التجربة المكثفة جدًا. عملية التبني ليست سهلة. يتطلب الأمر الكثير من العمل البيروقراطي. يتطلب الكثير من العمل العاطفي. يتطلب الأمر الكثير من الدفاع عن نفسك. لكن في اللحظة التي يصل فيها الطفل إلى عائلتنا ، لم يعد الأمر يتعلق بنا. وهذا صحيح مع وصول الطفل إلى عائلتك. يتعلق الأمر بالطفل والسماح للطفل بمعرفة من أين أتوا ، وما هي قصتهم ، وكيف وصلوا إلى العائلة. من الصعب للغاية سرد بعض هذه القصص ، ولكن مرة أخرى ، هناك دعم لذلك. لديهم الحق في تلك المعلومات. إنها ملك لهم.

جابي هوارد: ومرة أخرى ، لقد أشرت مرات عديدة إلى أن البحث يظهر أن هؤلاء الأطفال يكبرون ليكونوا أكثر صحة ، وأكثر ثقة ، ولديهم علاقة أقوى مع والديهم. لذا فإن مجرد صعوبة الأمر لا يعني أن النتيجة ليست أفضل بكثير. لأنني أتفق معك. لا أستطيع إلا أن أتخيل لو كنت سأستيقظ في الخامسة عشرة أو العشرين من عمري ، أو ، الجحيم ، 40 عامًا واكتشفت هذا السر الذي أخفيه والداي عني. لقد قرأت بعض تلك القصص التي أشرت إليها واكتشفوها بعد وفاة والديهم حتى لا يتمكنوا حتى من سؤال والديهم عن سبب قيامهم بذلك. كان مجرد هذا الجرح المفتوح الذي علقوا به أثناء حدادهم على وفاة والديهم. يبدو وكأنه حقل ألغام نفسي لا ينتهي أبدًا.

دون فريدمان ، MSEd: أخبر الناس إذا كان أي شخص آخر على هذا الكوكب يعرف الحقيقة حول وصول طفلك إلى العائلة ، وهذا يشمل الأطفال الذين حملتهم بويضة متبرعة ، أو حيوانات منوية متبرعة ، أو بديل ، أو أيًا كان ، فسيقول شخص ما لطفلك وربما تريد أن تكون الشخص الذي يقوم بتسهيل هذا النقاش ، أليس كذلك؟ أعني ، لا أريد أن يتمكن أي شخص آخر من تغيير قصة طفلي من هذا القبيل. أود أن أكون الشخص الذي يتحدث مع طفلي عما حدث له. مرة أخرى ، هذا هو نوع من امتياز الأبوة والأمومة التي تحصل عليها من خلال مناقشات صعبة مع طفلك. وأنا أعلم أن الأمر صعب ، ولكن ، يا إلهي ، الأبوة والأمومة صعبة. انها ليست سهلة. انها هناك الكثير من العمل. إنه مفيد للغاية. وكما قلت من قبل ، ساعدني التمكن من دعم ابنتي في استكشافاتها حول التبني وعائلة الولادة ، في ترسيخ دوري كأم لها.

جابي هوارد: أنا حقًا أحب الطريقة التي تقول بها ذلك ، لأن معرفة أن والدي ليس والدي البيولوجي قد جعلنا أقرب معًا. وبعد إجراء هذه المحادثة المفتوحة ، عندما أردت مقابلة والدي البيولوجي ، والدي ، كان مثل ، حسنًا ، نعم ، من لن يكون فضوليًا بشأن من أين أتوا؟ من منا لا يريد أن يعرف؟ وحقيقة أنني لم أر شيئًا على الإطلاق في وجهه ، كلماته ، صوته ، حيث بدا مهددًا ، حلت مشكلة الولاء هذه على الفور. لم يكن علي أن أتساءل عن ذلك. أنت على حق ، هذا يجعل والدي أكثر خصوصية بالنسبة لي. ما أفكر فيه هنا هو عدد الأشخاص الذين لديهم حاليًا خمسة أو 10 أو 15 عامًا في تبني مغلق بدأوا الآن في رؤية البحث ، والاستماع إلى أشخاص مثلك ويفكرون ، حسنًا ، لم يكن لدي المعلومات الصحيحة. تركت الخوف يتقدم علي أو أيا كان سبب اتخاذهم القرار. إنهم يدركون الآن أنهم ربما لم يتخذوا القرار الأفضل. ما هي مرحلة انتقالهم؟ كيف يتحولون من التراجع عن قرار التبني المغلق هذا مع طفلهم الأكبر الآن الذي يعيش في ظل نوع من هذه القواعد لسنوات؟

دون فريدمان ، MSEd: أوه ، حسنًا ، أود حقًا تشجيع هؤلاء الآباء بالتبني على الوصول إلى معالج مختص بالتبني ، وقد يكون من الصعب العثور عليه. قم ببحثك للعثور على هذا الشخص وابدأ في التحدث معه حول كيفية بدء التحدث مع طفلك. لذلك تتواصل مع معالج مختص بالتبني للحصول على بعض المساعدة في هذا الأمر. ولكن هناك أيضًا كتاب رائع بعنوان "إخبار الحقيقة لطفلك المتبنى". يمكنك البحث عنه ، "قول الحقيقة لطفلك المتبنى". إنه يغطي كل شيء. أي سيناريو قد تكافح من أجل التحدث إليه مع طفلك ، فإنه يساعدك على معرفة كيفية القيام بذلك.

جابي هوارد: من الواضح أن المحادثات الصعبة هي جزء من العلاقة ، وهي جزء من التواجد في أسرة ، وهي بالتأكيد جزء من الأبوة والأمومة ، ولكن ليس من غير المعتاد أن تحتاج إلى دعم لذلك. وأنا أعلم أننا واجهنا مشكلة أخرى أعتقد أن الآباء يواجهونها ، وهي أنهم يعتقدون أن عليهم الحصول على جميع الإجابات. يجب أن يكونوا خارقين. يجب أن يعرفوا كل شيء ولا يمكنهم أن يتعثروا أبدًا. هل يمكنك التحدث عن ذلك قليلا؟ لأنني أعلم أنه في بعض الأحيان يكون من الصعب على الآباء بالتبني الحصول على الدعم لأن مجموعات أقرانهم لا تفهم ما يمرون به وهذا نوع من عزلهم قليلاً. وبعد ذلك تضع ذلك في مقابل ، كما تعلم ، الحاجة النفسية إلى الكمال ويمكنك حقًا أن ترى كيف أن هذا مجرد مزيج لارتكاب الكثير من الأخطاء بسرعة ثم نوعًا ما تتعثر في هذا النمط. ما هي أفضل نصيحة لديك للتراجع عن كل ذلك والتأكد من حصول الآباء بالتبني على الدعم والمساعدة عقليًا ونفسيًا ، وبالطبع احتياجات الأبوة العامة التي يحتاجونها؟

دون فريدمان ، MSEd: حسنًا ، أعتقد أنه من القوي جدًا أن تقول لطفلك ، لا أعرف أو لا أعرف كيف أجيب على ذلك. سأضطر للجلوس والتفكير في الأمر والعودة إليك. لأن ما تقوله لطفلك إذن هو أنني آخذك على محمل الجد. أنا آخذك على محمل الجد بما يكفي لعدم اختلاق شيء ما. سأكتشف ذلك وأعود إليك. لذلك لديك دائمًا مساحة لتقول لطفلك ، أنا بحاجة للتفكير في ذلك. أنا لست متأكدا من هذا. كان من أكثر الأشياء قيمة بالنسبة لي هو العثور على مجموعة من الآباء بالتبني ، ولكن أيضًا من البالغين بالتبني والوالدين بالولادة. وقد سمحت تلك المجموعة لنا نحن الثلاثة بالتحدث نوعًا ما عن وجهة نظرنا ، ومشاركة ما عرفناه ، ومشاركة ما نشعر به وكأننا نتمنى أن يفعله الأشخاص الآخرون في كوكبة التبني لدعمنا.

دون فريدمان ، MSEd: وكان ذلك ذا قيمة لا تصدق. هذا هو المكان الذي نحن فيه محظوظون حقًا كآباء بالتبني. لا يتعين علينا القيام بذلك دون مدخلات المتبنين البالغين. في العشرين أو الثلاثين عامًا الماضية ، كان هناك ارتفاع هائل في الناشطين البالغين المتبنين الذين يتحدثون عن تجاربهم ، والذين يستجوبون التبني كمؤسسة ، والذين يدافعون عن الانفتاح والصدق. ويمكننا التحدث معهم. يمكننا سماع ما يتمنون أن يفعله آباؤهم بالتبني حتى نتمكن من فعل ذلك لأطفالنا.

جابي هوارد: الآن ، السيدة فريدمان ، إذا كنت منفتحًا على ذلك ، أود أن أطرح عليك بضعة أسئلة حول عائلتك الشخصية. هل ذلك سوف يكون على ما يرام؟

دون فريدمان ، MSEd: بالتأكيد ، وإذا كان هناك شيء أعرف أن ابنتي لا تحبني أن أتحدث عنه ، فأنا أعلم أن جمهورك سيتفهم عندما أرفض الإجابة.

جابي هوارد: بالتأكيد سيفعلون ذلك ، وأشكركم كثيرًا على قول ذلك ، لأن هذا مهم حقًا عند مناقشة هذه الأشياء ، أليس كذلك؟ الأمر لا يتعلق بك فقط ، إنه يتعلق بأسرتك بأكملها. سؤالي المحدد لك ، السيدة فريدمان ، هو أن لديك طفلًا بالتبني ولديك طفل بيولوجي. لذلك من الواضح أن لديك نوعًا ما ، بسبب عدم وجود كلمة أفضل ، القليل من الدراسة البحثية الخاصة بك لتربية كل نوع. هل لاحظت أي اختلاف أم أن هذا مجرد اختلاف آخر ، انظر من الخارج إلى الداخل ، لديك كل هذه الأسئلة. لكن بالنسبة لنا ، إنه يوم الثلاثاء ونحاول تناول الإفطار.

دون فريدمان ، MSEd: نعم و لا. لذا فإن الأشياء التي ألاحظها ، وهو شيء أراه في العائلات التي أعمل معها أيضًا ، هو أن ابننا يعكس زوجي وأنا في نواح كثيرة. من ناحية أخرى ، تختلف ابنتنا اختلافًا كبيرًا عما نحن عليه في بعض النواحي. والمثال الذي أقدمه دائمًا هو أنني وزوجي وابني ، نحن نوع من الأشخاص المتقاعدين. نتوخى الحذر بعض الشيء. نحن بطيئون قليلاً في الدفء. ولذا كنا نأخذ ابننا إلى الملعب ويقف منتشيًا في مكان ما ويلاحظ الأطفال الآخرين نوعًا ما. ونحن جميعا علقنا نوعا ما. ابنتنا هي شعاع شمس ساطع ومشرق لشخص لم يقابل شخصًا غريبًا. وهكذا عندما جاءت إلى عائلتنا ، أضاءتنا بالتأكيد. وعندما ذهبنا إلى الحديقة ، فجأة أصبح الجميع صديقًا. أتذكر عندما كانت طفلة صغيرة ، فقدت رؤيتي لها لمدة دقيقة. عندما وجدتها ، كانت تنضم إلى نزهة عائلة أخرى. كانت جالسة هناك على مقعد النزهة في انتظار أن يتم تقديمها.

جابي هوارد: أحب ذلك.

دون فريدمان ، MSEd: إنها رائعة جدًا ، لكن كان علينا أن نتوسع لإفساح المجال لها. كان علينا أن نسمح لها بتغيير أسرتنا بطرق كانت مفاجئة. كان علينا أن نتعلم كيفية إجراء محادثة مع الغرباء لأن هذا هو ما تطلبه الأبوة والأمومة لابنتنا. ولذا فإن الشيء الذي أرى بعض العائلات المتبنية تكافح معه ، وأريد حقًا جعل هذا الأمر طبيعيًا على أنه صراع ، هو أحيانًا يكون الطفل الذي تحصل عليه مختلفًا عن الطفل الذي تخيلت أنك ستحصل عليه. وبالتأكيد يحدث هذا عند الأطفال البيولوجيين أيضًا. ولكن يمكن أن يكون أكثر تواجدًا في العائلات بالتبني بسبب وجود اختلاف هناك. لقد جاء هذا الطفل من مجموعة جينات أخرى كاملة وهم يجلبون أشياء جديدة لعائلتك. وعلينا ، نحن الآباء بالتبني ، التوسع وإفساح المجال لهم.

جابي هوارد: الآن ، كشقيقين ، كيف حال طفليك ، هل هما مثل أي أخ وأخت على هذا الكوكب؟

دون فريدمان ، MSEd: يجب أن أقول ، في الواقع ، إنهم يتعاملون بشكل أفضل قليلاً وقد يكون جزء من ذلك لأنهم يفصلون سبع سنوات عن بعضهم البعض وبالتالي لم يتنافسوا أبدًا. عندما كان ابننا في الرابعة عشرة من عمره ، كانت في السابعة. لذلك لم يتنافسوا أبدًا على هذا النوع من المساحة. إنهم يتعايشون جيدًا حقًا. وسأضيف إلى ذلك لأنه كان لدينا اعتماد مفتوح ، ولدينا اعتماد مفتوح. كما أن رؤية ابنتنا تنعكس في والدتها أعطتنا الكثير من البصيرة حول هويتها وما تحتاجه كشخص.

جابي هوارد: في تحضيراتي لهذا العرض ، لقد صدمت من عدد المواقع التي كانت مثل ، حسنًا ، هذه مجرد بعض القمامة الخاصة بجهاز الكمبيوتر. هذه دعاية ليبرالية. نحن بحاجة إلى إغلاق هذا. أنت الوالد. لا تسمح لهؤلاء الأشخاص بالدخول. سيأخذون طفلك. لقد صدمت من حجم المقاومة.

دون فريدمان ، MSEd: أعتقد أن الكثير من ذلك يتعلق برحلتنا لنصبح آباء بالتبني ، مرة أخرى تكون صعبة للغاية ، وإذا أتيت إلى التبني من العقم أو فقدان الحمل ، فأنت مصاب بالفعل. وبالتالي ، فإن الاضطرار إلى التخلي عن المزيد ، والذي أعني به مشاركة الأبوة أو مشاركة الأبوة ، سواء كان هذا هو الدور أو التسمية ، يمكن أن يكون ذلك مؤلمًا. ومرة أخرى ، أقر بذلك. وأنا أشجع هؤلاء الآباء على الحصول على الدعم المحب الذي يحتاجونه. إنهم يستحقون الاهتمام بهذه المشاعر. ومع ذلك ، فإننا لا نتخذ قرارات كآباء من أقل جزء من أنفسنا. نحن بحاجة إلى أن نجعلها بهذا النوع من الطموح بطريقة جيدة. ويظهر البحث أن الانفتاح هو ما يهم. الآن ، لا أريد التستر على أنه كانت هناك تحديات لنا. بالطبع ، كانت هناك أوقات شعرت فيها بالغيرة. هناك أوقات أشعر فيها ببعض الغيرة ، كما تعلمون على ما أعتقد ، تتحدث ابنتي عن الذهاب للعيش مع والدتها أثناء الكلية. وأذهب ، أوه ، لكني أريدها أن تعيش معي أو تعيش بالقرب مني. أنا مسموح لي أن أمتلك تلك المشاعر. يمكنني أن أذهب وأبكي لزوجي بشأن ذلك أو أبكي لمعالجتي أو أبكي لأصدقائي. لكني لا أستطيع أن أضع ذلك على ابنتي لأن حياتها ملك لها وعليها أن تعيشها كما تراه مناسباً. لذلك يمكنني أن أشعر بالمشاعر ، لكن تصرفاتي يجب أن تكون حول ما يهمها. ومثلما لن أقف في طريق ابني يعيش الحياة التي يريد أن يعيشها. أنا متأكد من أنني لن أقف في طريق ابنتي لمجرد أنها قد تؤذي مشاعري قليلاً. وهذا شيء أنا صريحة معها بشأنه ، أنني أحبها ، وأحب عائلتها التي ولدت فيها لأنهم منها وأنني أساعدها في معرفة ما تحتاجه لتعيش نفسها بشكل كامل ورائع. وأنا صريح بشأن ذلك مرة أخرى ، لأنه ، كما قلت ، أعلم أن لديها مشكلات تتعلق بالولاء وأريدها أن تعرف أن علاقتنا كبيرة بما يكفي بالنسبة لها جميعًا ، بما في ذلك جذور ولادتها.

جابي هوارد: السيدة فريدمان ، أنا ممتن جدًا لك لتقديمك خبرتك وعائلتك بالطبع. هل هناك أي كلمات أخيرة تريد أن يعرفها الناس

دون فريدمان ، MSEd: مرة أخرى ، إذا كان هناك آباء بالتبني أو بالتبني محتملون يتساءلون عن هذا الأمر ، فإنني أشجعهم على الاستماع إلى المتبنين وليس فقط متبني واحد ، ولكن إلى سلسلة كاملة من المتبنين. أريدهم حقًا أن يسمعوا كل الأصوات. والشيء الآخر هو ، على الرغم من أنني مدافع عن الانفتاح ، لا أعتقد أن هناك طريقة واحدة صحيحة للقيام بذلك. وأعتقد أن العائلات بحاجة إلى الدعم لمعرفة ما هو الأفضل لعائلاتهم. وأيضًا ، على الرغم من أنني قلت إن الأشخاص الذين تم تبنيهم يميلون إلى الرغبة في التواصل مع أسرهم التي ولدت في مرحلة المراهقة ، إلا أنني أريد أيضًا أن أقول إن المتبنين هم المسؤولون عن حياتهم الخاصة ولن يتمتع كل شخص بالتبني بهذه التجربة. ولا حرج عليهم إذا لم يفعلوا ذلك. أعتقد أن المتبنين يستحقون إمكانية الوصول ومن ثم يمكنهم في نهاية المطاف أن يقرروا كيف يريدون أن يعيشوا ذلك. الآن ، بعد قولي هذا ، أعتقد أننا كآباء ، نتخذ قرارات كبيرة لأطفالنا. هناك أحيانًا آباء بالتبني يقولون ، أنا أؤيد الانفتاح ويمكن لطفلي أن يقرر القيام بذلك عندما يكون عمره 18 عامًا وأعتقد ، لا ، أعتقد حقًا أن أحد الأشياء التي نقوم بها من أجلهم عندما يكونون أطفالًا أن تكون نموذجًا لطرق صحية. ولأننا نعلم أن الانفتاح أمر صحي ونعلم أن الانفتاح التواصلي أمر صحي ، فنحن بحاجة إلى إيجاد طرق لنمذجة ذلك.

جابي هوارد: السيدة فريدمان ، مرة أخرى ، شكرا جزيلا لوجودك هنا. وبالطبع ، صيحة كبيرة وشكراً لجميع مستمعينا. أينما قمت بتنزيل هذا البودكاست ، تابعنا. إنه مجاني تمامًا. أيضًا ، خذ دقيقة وراجع العرض ، وأخبر الآخرين لماذا يجب عليهم الاستماع إليه. اسمي غابي هوارد وأنا مؤلف كتاب "المرض العقلي هو أحمق وملاحظات أخرى" ، بالإضافة إلى متحدث عام معروف على المستوى الوطني. أعتقد أنه سيكون من الرائع التواجد في حدثك القادم. يمكنك الحصول على نسخة موقعة من كتابي مع غنيمة مجانية أو معرفة المزيد عني من خلال التوجه إلى موقع الويب الخاص بي ، gabehoward.com. سألتقي بالجميع يوم الخميس المقبل في Inside Mental Health.


شاهد الفيديو: 4 حركات بجسمك بتدهش الناس بثقتك بنفسك - لغة الجسد (أغسطس 2022).